Gratis een lach in een wat ondeugende geheel

Gewoon even weer een gratis een lach voor jou op deze dag.  

Er staat een jochie van een jaar of tien bij het kruitvat aan de kassa en legt een pakje condooms op de balie. Hij haalt uit zijn broekzak een briefje van 100 euro en legt dat erbij.  Zegt de kassa medewerkster tegen dat joch" heb je echt niet gepast " zegt dat jochie "nee ze zijn voor mijn grote broer ".

*****************

Hoe breng je een archeoloog in verlegenheid? Geef hem een gebruikte tampon en vraag hem uit welke periode die afkomstig is. 

*****************

Wat is lang en hard en vol met sperma? 

antwoord : Een onderzeeër. ( Er zijn veel zeelui in een onderzeeër)

*****************

Twee  jongens zitten in de kroeg te bieren, gaat er een naar de pisbak en komt met de schrik terug, zegt zijn maatje "wat is er" er loopt een blauwe streep over mijn snikkel. Oh da's niks zegt die ander, ik had laatst een paar rooie strepen op mijn leuter, 'k ben er meteen mee naar de dokter gegaan en die heeft me er meteen vanaf geholpen kosten 25 euro.

Oh gelukkig zegt zijn maatje en diezelfde middag gaat hij ook naar de dokter toe Hij legt zijn probleem voor, ja ja ik ken dat en ik kan je er wel vanaf helpen máár dat kost 500 euro.

"Wat ? 500 euro" je heb laatst mijn vriend van die rode strepen afgeholpen voor 25 euro!!! Tja zegt de dokter  "lippenstift" verwijderen is goedkoper dan "spataderen".

*******************

Een boerenmeisje reed op een koude januaridag met haar moeder op een paard-en-wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!" Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op". En inderdaad, haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje zich herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen haar benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn geslachtsdeel koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een geslachtsdeel is?" "Natuurlijk", antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: "Wat geven die een rotzooi als die ontdooien hé?

******************** 

Een Belg gaat voor de eerste keer in zin leven naar de hoeren toe. Hij vind het allemaal heel erg spannend en heeft zich extra goed voorbereid. Het is koud buiten en als hij bij de hoer aanklopt opent ze de deur en zegt: “Schatje, waarom heb jij een korte broek aan, daar is het toch veel te koud voor?” Waarop de Belg antwoordt: “Jazeker, maar ik had gehoord dat het zonder pijpen goedkoper was!” 

******************** 

Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.

********************

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer: “Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”

De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

*******************

Er staat een jochie van een jaar of tien bij het kruitvat aan de kassa en legt een pakje condooms op de balie. Haalt uit zijn broekzak een briefje van 100 euro en legt dat erbij.  Zegt de kassa medewerkster tegen dat joch" heb je echt niet gepast " zegt dat jochie "Nee ze zijn voor mijn grote broer "

****************

Twee  jongens zitten in de kroeg te bieren, gaat er een naar de pisbak en komt met de schrik terug, zegt zijn maatje "wat is er" er loopt een blauwe streep over mijn snikkel, oh da's niks zegt die ander, ik had laatst een paar rooie strepen op mijn leuter, 'k ben er meteen mee naar dokter Berense gegaan en die heeft me er meteen vanaf geholpen kosten 25 euro.

"Oh, gelukkig" zegt zijn maatje en diezelfde middag gaat hij ook naar dokter Berendse. Hij legt zijn probleem voor, "ja ja ik ken dat en ik kan je er wel vanaf helpen máár dat kost 500 euro".

"Wat ? 500 euro" je heb laatst mijn vriend van die rode strepen afgeholpen voor 25 euro!!! Tja zegt de dokter "lippenstift" verwijderen is goedkoper dan "spataderen"! 

****************

Een boerenmeisje reed op een koude januaridag met haar moeder op een paard-en-wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!" Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op". En inderdaad, haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje zich herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen haar benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn geslachtsdeel koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een geslachtsdeel is?" "Natuurlijk", antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: "Wat geven die een rotzooi als die ontdooien hé?

********************

Een Belg gaat voor de eerste keer in zin leven naar de hoeren toe. Hij vind het allemaal heel erg spannend en heeft zich extra goed voorbereid. Het is koud buiten en als hij bij de hoer aanklopt opent ze de deur en zegt: “Schatje, waarom heb jij een korte broek aan, daar is het toch veel te koud voor?” Waarop de Belg antwoordt: “Jazeker, maar ik had gehoord dat het zonder pijpen goedkoper was!” 

********************

Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.

********************

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer: “Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”

De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

********************

En dit waren ze weer en misschien tot een volgende keer. Zie de labels hieronder en klik daar eens op, want wellicht vind je daar ook ook een goede mop en wellicht meer. 

Groetjes van mij Tine, 2026 

en onthoudt dit ook : zoals een quote van Charlie Chaplin zegt 

"Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd" 

zoals staat op bovenste plaatje met een smiley.  

klik eens op de labels (als je die ziet) want dan kom jij er meer tegen.

Kleine mededeling:

 Soms komt een bericht niet gelijk in jou leeslijst te staan. Zo is dat ook op mijn andere website "De Mens en de Natuur blogspot". kreeg ik te horen van wat blogvrienden. Die had ook geen bericht gehad van nieuwe post zoals hier. De reden weet ik niet want alles staat goed ingesteld. Komt dit eens voor, ga dan gewoon even er kijken (als je wilt) en tijd hebt of er nieuwe staan. Bij voorbaat dank.